今天把一个拖了几天的材料写了。开始是仅仅把它当需要完成的任务，很无所谓的，然而渐渐地就找到了感觉，越写越顺，后来居然写高兴了，旁若无人地手舞足蹈，自己都挺满意自己的，心情也就轻松愉快了起来，很开心。

没有想到自己还会有这样的状态，有些意外，有些惊喜。由此也自然地想到，有时候郁闷真的是自讨苦吃，自己跟自己过不去么。因该像今天一样，排除外界干扰，自顾自地干活儿，不要去想这活儿是不是该自己干，不要去想这活儿干完了会不会是自己的功劳，不要去想这些活儿是不是有意义。想多了很烦，于事无补么。

其实拿到活儿的时候，也不经过脑子转圈，并没有去想什么的，可就是郁闷，就是有情绪。都不知道自己是怎么了，时到今日还那么地不上进，太不争气了哇！有什么啊，大家不都是这样的么？

因为今天完成材料这事儿，让我看到了自己还是有药可救的。常常有这样的状态和心态，该多好，不必沉重，不必想那么多，轻松的活儿就不会搞得那么复杂郁闷了。人不能给自己太多的压力了。

还有，就是不能到网上去看太多的负面消息了。阳光灿烂的大地上都还会有阴影，何况一个人的心理，何况是那么复杂的社会。要学会“事不关己高高挂起”。

把以前抽空学英语的习惯捡回来，把以前抽空听歌喝茶的习惯检回来。简单一些，阳光一些，放松一些。

干嘛非要自己跟自己过不去呢，对不？

不说不知道，一说吓一跳。一高中同学从内地来拉萨玩，掐指一算，我们已经二十年没有见过了。二十年，真是弹指一挥间，如果不细算，谁也不会觉得自己老，如果细算，谁也无法否认，不经意间流逝的，是我们青春灿烂的岁月。

毕业那段时间曾经“恶搞”过一首流行歌曲，“再过二十年，我们来相会，胡子一大把，娃儿一大堆”，如今胡子没有一大把只是因为有碍观瞻，而动作快一些的同学的孩子，也都要接近成人了。时间好快，这是我们感慨得最多的了。

有些不巧，召集起来的在拉萨的同学不是很多，走的走忙的忙。不过大家在一起也和开心，照例是说说各自的近况，互相打听关心的同学的近况，然后电话骚扰一些同学。工作顺心，事业发达，身体健康，我们的一切，是那么让人开心。

高中时期那些朦胧的感情，少不了成为大家回味和感叹的主题。傻傻的纯情似乎又回到了我们的身边。当年钟情的少男少女，如今都到了哪里？你们可曾知道，我们是如何地用这不变的话题，来温暖我们日渐僵硬的心灵，来细腻我们日渐粗糙的感情？

有人一个劲儿地说着感谢进藏的同学给了我们相聚机会，说到这个，我真的很默然，我总是很默然。我们自己，为什么不可以创造机会？有着太复杂太微妙，无法言传的东西，让我无语。

二十年，真的很不容易。我们相信，再过二十年我们如果再相聚，还可以有这样的同学友情。

不知不觉，好久没有听歌。生活中，是不能没有歌的。

每到网上听歌，又不知不觉总是点击“经典”，点击“怀旧”，点击“经典怀旧”。

不知道如今的年轻人，是怎样地歌唱青春，怎样歌唱爱情，怎样歌唱他们张扬的美丽的日子了。我常常听不懂。

还是唱我们的老歌吧，那些曾经熟悉，在蓝天和阳光下依然可以让我激情澎湃的歌，在夜深人静时依然可以让我默默落泪的歌。

睁眼看时，满世界，都是可以歌唱的事情。我喜欢，我习惯于我的歌唱方式，那些悠扬优美的词，那些荡气回肠的旋律。一听，思如泉涌，多半的时候，可以忘我。

也许，一帮人跌跌撞撞地义无反顾地走进现实的社会，世上不如意事十之八九，此时回忆一下曾经的小快乐不足为怪。其实，我不这样认为，歌是用来感动心灵引发共鸣的，无论哪样的情调，心里感动、温暖，是最重要的，并不需要感怀伤情，并不需要自我安慰。

那些经典，也真是经典，我发现很多听我听不懂的歌的人，也和我一样听那些经典。

我不愿随波浮沉，为了我最挚爱的亲人，

沧海一声笑,滔滔两岸潮,浮沉随浪记今朝，

真情，像草原广阔，

呀啦索，那就是青藏高原，

生活的压力与生命的尊严，哪一个重要？

问你何时曾看见，这世界为了人们改变？

在我心中，曾经有一个梦，

守候在凌晨两点的伤心酒吧，

因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，

你用柔情刻骨，换我豪情天纵，

山是山水是水，往事恍然如云烟，

我把夜，撕了一半，

……

每年一到夏天，院子里的孩子就多了起来。放在内地读书的孩子们都来拉萨消假避暑来了，三五成群的孩子嬉笑打闹，有时候玩得很晚，大呼小叫的，给这个院子平添了许多的欢乐。

中午的时候，小鹏咣咣地凿我家门，进来后就俯着儿子的耳朵说：意外吧？这小家伙是这院里的子弟，像候鸟一样地每年夏天进藏，每次来都和儿子一起玩。搞不清楚他们都是怎样的交流怎样地开心，反正儿子说起来就是说他是最好的朋友，似乎比那些成天泡在一起的同学都还亲热。

妈妈前些年已经说过几次了，说他们每年就在一起玩个把月，小小年纪居然总能记起对方，很有意思。其实很有意思的是，我也能想起N年前一起玩耍的光腚小孩，他们的名字，性格，笑脸和种种的小故事，即使这N多年来从来没有他们的消息，也还是记忆犹新。

有一回梦见一个人，梦中跟她一起逛菜市场，一起在河边沙滩玩儿，一起跟流氓打架，发生了许多的故事，醒来后她的名字就如同刻在我脑海里一般，挥之不去。总觉得那名字好熟，应该是个认识的人，却无论怎样也找不到她真实存在的证据，翻遍了日记都毫无踪影。又过了些年，居然在一次与小学同学的偶遇闲谈中，才证实真有那么一个人，而当时我跟她，根本就不熟，并不曾一起上学，只是认识而已。

搞不清楚这样的记忆对于我的现在来说，是不是还有着什么意义。然而岁月老去，仿佛也只是在我的身上老去，那些记忆不肯老去。也许就是偶尔念着他们的名字，才能让我觉得我曾经的日子是真实而不虚妄，被机械地反复了又反复的日日夜夜，并不是如梦一般的虚无，而是实实在在。

儿子的生活中，所幸的是并不缺少玩伴儿，若干年以后想起，我希望他能记得现在的快乐，现在的阳光灿烂。

幼稚得可爱，当然是在说我们眼里的儿子。除了那些小孩子应该的天真和淳朴，有不少的“童言无忌”似的言语外，我还发现他很多的不是他那样水平的孩子应该犯的“幼稚的错误”，让我以为他还“没有长大”，才两三岁，真让人着急。

也许就这里就有些问题了。“他那样的水平”？他真的已经有他应该的“水平”了？谁规定他应该有那样的“水平”？或者这样的“水平”就不应该再犯那样的幼稚的错误了？

儿子自己，应该不会以为自己幼稚的。他很聪明，学习的能力很强，而且想象力丰富。可他除学习外，那些玩儿的东西，似乎要比同龄孩子慢半拍。他看的书多，常常用他在书上看到的“知识”来“指导”与伙伴们的游戏。而那些小孩子，却常常不买他的帐，争不赢的时候，他就很被动很寥落。即使是他争赢了，就在他解释和争辩应该如何、不能如何的时候，我发现他很“幼稚”，很“迂腐”。那个过程和结果中隐含的儿子的性格的问题，让我有些忧虑。

规则是不能由我们来定的，或者说，不能总是由我们来定的。儿子觉得书上说的是正确的，应该按照那上面说的来观察和定性世界，现实应该就是如书上说的，他的确是幼稚了。有时候我还犯这样的错误呐，谁说得清楚？

好在儿子不是总那样地“书生气”，偶尔还暴一暴脾气。

孩子的思维是我们搞不清楚的，而我真是希望现实如他们所想的那样单纯。听听他们的幼稚的言论，心里面如果能不去忧虑如何缩短他们内心世界与真实世界的差距，其实是很开心的事情，可以嘿嘿地笑着，感受那种简单天真的快乐，减轻自己内心的烦恼。

记得多年前曾经写过这样一句诗：“正午的紫外线穿过额头，我听见噼噼啪啪的声响”。我从来不拒绝高原的阳光，如今的拉萨的阳光，正是渐入佳境的时候。

郊外的风景那么的好，郊外的气氛那么的好，郊外的一切都像是那么的好。蓝天白云，在夏日如洗的空气中，荡漾着惹人心醉。河谷里充满着勃勃的生机，明亮而多情。柔软的白云在悄悄地变化着身姿，四野寂静，即使是风来，也只是那种不会打破人的遐思的轻响。

河水因了最近丰沛的降水，枝枝蔓蔓地沁润了路边开阔的田野。一片片青幽幽的麦田，一片片黄灿灿的油菜花，还有一丛丛绿绿的杨树林，一洼洼的水草地，自然的色彩，那么的养眼。走进去，蹲在田头地角，就会发现自己的一切，都是那么的渺小。

有一种地，有麦苗，有菜花，无法判断人们想收获的是什么，但麦苗菜花，甚至其中的不知名的杂草，都长得那么的旺盛。希望和收获，都在这样的旺盛生长之中。季节，就是这样渐入佳境。

山很青，尤其是远远望去的时候。不由人想起当初，是如何在如茵的山坡上，撒开了腿飞快地向下跑，不去控制速度，直到最后跌翻，任天旋地转地滚到坡底。这里的山没有那种适合狂奔的缓坡了，陡立在我的眼前，山顶与蓝天的交界那么清晰，白云飞过，犹如山尖上蒸腾起的桑烟，袅袅地直上天庭。慢慢爬上山去，没有谁征服谁的豪迈，我只感到我与山的融和与默契，我无言，山无言。

立在山头，就在放眼的那一瞬间，就在深呼吸的那一瞬间，我心，就这样渐入佳境。

抽空在工作时间去不该去的网站溜了一下，看看笑话还有笑画什么的。一个标明“纯属娱乐”的心理测试游戏吸引了我。做几道选择题，马上，结果出来了。

曾经玩过很多类似这样的游戏，也从来没有真正地在意过那些结果。今天的这个，也是。

测试表明，我的心理年龄（psychological  age）比实际年龄小。嘿嘿，可以偷偷地乐一下了。在我这个年龄，多数的人应该和我一样，不愁不成熟，愁的是太成熟！心理年轻和生理年轻，当然都是很让人觉得幸福的事情了。

“你的成熟度是84.6153846153%。”这个量化的成熟度，不是很明白，满以为最高是100%，可结果是百分之一百多的网友比比皆是，那难道不是成熟过头了么？有些网友居然还达到了400%多，不过系统提示，他们是怪人。

“你的心理处在成年时期。”下面就是关于我已成人的一堆溢美之词了，看得我洋洋得意的。有些评价的确是让我觉得蛮正确的，比如“成熟”、“稳健”；有些却让我摇头，比如“老练”、“实际”。什么是老练？就是很能应付身边的人情世故么？我好像不黯此道啊；什么是“实际”？就是什么都讲实用主义、功利主义么？我好像也常常很情绪化，很天真，很“脱离实际”啊。

结果中说,我“能够合情合理地处理现实人生、理想的种种矛盾，比较理智地看待完美与缺陷，获得与丧失。”这需要怎样的智慧与修养啊，真能如此，当然就是不惑了。理性与现实，完美与缺陷，获得与丧失，我能那么从容地对待么？我只是“比较”能，我知道我在向往而且追求着，可我还做得不够，还有些对不起人民对不起党，对不起这些年来我吃的白米饭，嘿嘿。

它还说我能“清楚地认识自己，能清明地分辨可能与不可能，可为与不可为。”认识自己，该是这世界上最难的事情了，知道自己是谁，知道自己的位置和斤两，成功和快乐也就是水到渠成的事情了。而我还差一点才到不惑，所以还是有些搞不清楚自己想得到什么，搞不清楚是不是已经得到了，搞不清楚自己的所求是不是可能，我的行为是不是可为。

紧接着，要命的来了，“但这种状态稍有偏失，你就会走进保守与停滞，也容易导致的将是创造性和人生乐趣的丧失。”嘿嘿，看样子我的保守与停滞，也没能逃过电脑智慧的那颗奔腾着的迅驰之心。丧失创造性只是可悲、可怜，而丧失了人生乐趣，那就是太TMD没劲儿了，很不好玩儿的！

这样的心理测试，也就是好玩罢了。能有些启示启发，已经是意外之喜了。

我所处的这个世界是如此的丰富多彩，变化万千。每天，都有那么多有趣的事情发生，这些事情，影响着我的情感和思想，让我觉着在电脑面前的那一刻，我不是单纯的看客，我还真实地活着。

奇怪的是，关心那些周围发生的、或者遥远的世界发生的事情，并不能让我生动和有趣起来。

前几天与一位久违了的朋友见面，本来以为会有许多的话题，结果却只是他一人在那里滔滔不绝，讲最近他的情况，工作上发生的烦心事和生活中的种种趣事，而我只是随时符合着而已。他也许是察觉了我的枯燥无聊，还总想挑起我交谈的兴趣，问我：这么久了，你那里就没有什么有意思的事情发生么？

今天又和一个久未联系的老同学通电话。寒暄之词，我都觉得自己说得是那么的不自然，那么的“没有诚意”。聊什么？情况通报的时候，也只能是说，还行，瞎忙。问完了本人问夫人，问完了夫人问孩子，干干巴巴地说，你时间自由些，为什么不来拉萨玩儿啊？

没有话说么？那分明是我想要跟他们说，想要与他们交流的，是我的主动，我的冲动。没有有趣的话题么？真的不知道什么叫有意思的事情。朋友和同学都是很交心的那种，过去与他们的交流，都能让我兴奋，让我得到慰藉。这回，我是如何变得这般的没趣、枯燥、干涩的？

或许是时间长了，时间长了就会有这样的尴尬。那么我在周围人的面前的表现又如何呢？一对一的时候还好一些，在“公共场合”，仿佛也不是善于言表的人，心里想的，说出来却有些词不达意，仿佛有些急躁。

世界如此美妙，我却如此浮躁。这回不是世界美妙我浮躁了，我不浮躁。这回是，我如此多姿的内心世界，该如何告诉你？

儿子睡眼蓬松地，照例地不利索，发呆了很久，浪费了时间。没有怎么催他。这次买的宁波汤圆不好，腻牙。上学去的路上有雨，儿子打着伞，我的帽子有些湿。

上午的活儿很奇怪，除了日常工作，老板交代，指挥中心没有人，常去看着。不知道为什么，没有排值班表，我可是周六和昨天才值了班的啊。后来值班表排了，把今天漏了，明天却又是我的班。也许该改成常驻指挥中心了，嘿嘿，好在那儿最近很轻松。

上面一张嘴，下面跑断腿。

正龙拍虎，贵州翁安，上海闸北公安分局，替代了股市成了今天同事们议论的新话题。

小头儿要回来了，替他申请了车去机场迎接。

中午接儿子回家，他一路上都在念叨他们同学编的搞笑古诗。可怜的唐诗。

饭后照例与儿子对弈。两周前我还让他九子，现在让四子也不一定有胜算了。跟臭棋下，越下越臭，等我比他臭的时候，我是不会跟他下了，免得他没有进步。

拉萨的口口脆很甜，儿子吃了个瓜皮帽。

按上午的约定，上了山。山上的风光很好。任务完成后，等待开会的领导检验，等得打瞌睡。

回来快下班了。有些破事儿还得了。朋友说了，既然摆脱不了无意义的劳动，就要以劳动本身为光荣，劳动本身就是意义。

晚上的稀饭又熬稠了，我喜欢清清的粥。凉拌菜很爽口，儿子说老妈一出手，就是美味。还讨要了拌菜“秘方”，认认真真地记在了他的密码日记本里。

该辅导儿子英语了，领导来电话，于是去指导他申请邮箱，指导他怎么用。细细致致的，我是一个好老师，不仅仅是在领导面前。

回来儿子该睡了。写完了，我也该睡了。

最近对儿子真是很宽松了。不知不觉的放纵是不是对他不负责任？或者开心的儿子就是乖儿子？我总是用这样的类似的话来考证自己对儿子的态度，然后又说服自己，然后严父也成了慈父。责任不像想象中的重大了，自己的压力似乎也小了，这样对不对？

每天在家的时候，儿子的学习任务明显比以前少了许多，他用于发呆，用于疯玩，还有用于在我们眼里毫无意义的莫名其妙的胡搞瞎闹的时间，明显多了许多。对儿子的学习管得少多了，要我签字的家庭作业我再不像以前一样认真地检查一遍。学习成绩不知道有没有下降，我也没有问过他是否有测验，是否被老师批评过，像是不关心，不在乎了。除了学校布置给他的作业，额外的英语学习任务也采取了更为宽松的方式：想玩电脑游戏，就要完成规定的英语学习，不玩电脑游戏，也就可以不学那些英语。

我开始不再有意识地引导他去做什么，或者逮住什么机会想让他受个什么什么样的教育，我只是在一边看着，甚至根本看都不看。他做错了什么，我不再急急忙忙地责备他，有时候实在寻找不到好的教训他的办法，我干脆就不再教训他了。他妈妈有时候的责备、训斥、苦口婆心地讲道理，我心里面还很不以为然。

在生活上，也开始慢慢地看不得他委屈，心好像更软了。妈妈教训他，或者什么时候游戏没有玩够，或者有些什么事情没有解决好，他委屈了，我心里就忍不住地也替他委屈起来。还好是在心里，也许我还没有糊涂到要公然同情和迁就他的程度。

如此一来，便觉得儿子真成了我的中心，而不是儿子的学习是我的中心。用一颗宽容的心去看他，仿佛不再看到他的缺点，也就没有发现他的优点，我们不再“上心”，随着他自己的性子学习和玩乐，只要他高兴就行。

他不知道从哪来弄个颗小小的松树苗回来，种在他那个拳头大的花盆里。我知道松树长得奇慢，儿子那马大哈也不知道怎么管，也不知道它能不能长到该移到大盆的时候？看到它，心里总会唱那首童年的歌谣：

小松树，快长大，经风雨，发新芽，，，，，，，

似乎是好久没有关注过自己的生活和心情了。都不知道自己的情绪到了哪里。这样的混沌状态是不是很流行啊？是不是每一个在我这个年龄的人，都会有这样一个过程？

今晚是一个难得的夜晚。可以任由自己支配，看老电影，听老歌，或者是在网上瞎逛也行，一直就期待着这样的机会么。

然而都没有了兴趣。就是不想睡觉，就是在屋里百无聊赖，还自言自语地说，为什么夜，那么的不黑？夜再黑一点，让那些想法都毫无顾忌地蹦出来，会不会吓我一跳？

有奇奇怪怪的光透进小屋里来，也有奇奇怪怪的声音不断地撞击着我的耳膜。也许夜再黑一点，心才会更安静一些。享受那份孤独，是如此的奢侈的事情，想得人十分地沮丧。

在这样不黑不白不清不楚的夜晚，总是陷入这样不可名状的混沌，让我很羞愧，觉得对不起如今那么好的天气，对不起自己。也许是白日里无意义的忙碌，无聊的疲惫，把那些郁闷带入了本可以更安静的夜。

不知道压力从何而来，我无法清晰地看到过去，无法清醒地期待未来。不甘于现状，却苦于无法解决和摆脱，苦于清楚地看见清楚地知道，挣扎，是徒劳的。

真的不想理会自己，莫名其妙，无病呻吟。又想，还是自我排解一下，自我安慰一下的好，什么样的情绪都应该是正常的吧？但如果这样的正常成了长期的正常，肯定是有损身心健康的。

转移注意力的方式不多。而且，我的注意力真的集中了么？集中在什么地方了？为什么需要转移？

时间不停地走着，她永不疲惫。这样一个不那么黑的夜，就要走进一个新的黎明。风鼓进来，有些凉意。

本来很不愿意关注范跑跑的。因为事情一开始，我同情和理解范美忠，我知道要是我在地震现场，我也许也会跑，也许比范跑得还快。这是一件多么平常的事情啊，有讨论的意义吗？这连笑话都算不上的，我们要关心关注的东西太多了。

但是，不经意间我看见了他在凤凰网上的访谈，又看到了他在腾讯上的专访。看够了范跑跑的狡辩，我很伤心！

是的，如果我在地震现场，我或许会跑，但我会为我的跑而羞愧。我决不会为自己的行为狡辩。我会为那些英雄感动，我决不会认为那些人勇敢救人的人是什么什么的牺牲品，是没有理性，以此来为自己开脱，转移大家批评的视线和焦点。他说我们应该去关注豆腐渣工程，是的，我恨豆腐渣工程恨得牙痒痒，而对范跑跑即使到现在也恨不起来。但豆腐渣工程是另外一回事，我本不希望我在关注豆腐渣工程和其它“要紧的”事情的时候，被他的言论搞得很不爽。

当他认为他可以挑战大众的道德良心，可以考验大众的情感和心理承受能力，可以因为不认同大多数人的价值取向而嘲笑那些指责他的人是伪君子的时候，他已经无耻得无可救药了。任何社会都应该有公序良俗，任何正常的人都希望这样的公序良俗给自己带来物质生活的幸福和心灵上的慰藉和社会归属感。大家用道德来谴责他（大概大家都和我一样，都知道他没有违法），然而他不认同大家公认的那个道德。

他有才，可以找到那个道德在纯理性思考中的疵点，可以找到那个道德在所谓契约社会中的不可执行性，“从中学读书开始，就看到整个教育界甚至学术的虚假”，他以为他就可以理直气壮了。他说，中国的孝伦理有问题，中国的教育有问题，中国的言论自由有问题。也许是有问题，但这些不能成为他逃跑的理由，用这些来为自己辩护，真是荒唐到了极点、无力到了极点。顾左右而言他，他虚伪。我甚至以为，他在有意识地贩卖他的思想，有意识地炒作自己，就跟有些明星企业家一样。他无限关怀自己独立个体的存在，他希望别人关注他无限尊重个体价值的那种价值观，他这回是真的做到了。

他还说自己是要自觉地引起人们关于某些问题的深入思考，“希望挑起对一些问题的争论”，他要挑战，要“以一种极端的方式来提倡一种真实的言说”。其实，什么样的挑战都无法掩饰他内心的心虚，他是个可怜人，他完全没有我最初以为的所谓诚实、所谓真、所谓言者的勇敢。如果他仅仅是说（就像开始他承认的那样），他不够勇敢，我们可以说他说了真话，足够真诚，但他跳出来说他是思想的勇士，是现代价值观的旗手，是挑战不理性的道德的烈士，那他真是足够狂妄，真是太抬举他自己了。

近日教育部取消了他的任教资格。这是官方维护大众道德价值取向和大众情感的做法。他可以不认同这个情感和这个道德，甚至可以痛心疾首地为“执迷不悟”的大众而悲哀，但是，请千万不要小看了这种道德和情感的力量。

晚饭的时候，儿子给我们出了个智力测试题：如果在你的面前有三只乌龟，我们要玩一个游戏，你先翻哪一个？

我和他妈妈面面相觑，搞不懂这个题究竟是要考什么，只好凭第一感觉随便说了一个。当小家伙告诉我们“正确答案”的时候，我忍不住笑了。还真是有趣，真是有些道理。

我把这问题输入手机，用短信方式发给了我的十五个最近联系人。答案陆陆续续回来了，除了没有回复的，我们都掉进了孩子的陷阱。不知道朋友们有没有也把我们的无聊当成有趣，有没有仔细地想上一想。

 儿子说，问的是“先翻哪一个”，又不是“先翻哪一个乌龟”，玩游戏，当然是要先翻游戏说明啦！

 脑筋急转弯啊！我对这样的游戏向来就不擅长，我总是按照常规的思维去观察和思考问题。我不知道该不该赞赏现在的孩子们的这种古灵精怪，我甚至有些担心。

 可回过头来想想，是不是我的脑筋太死了，已经不在适应现在的思维模式行为模式了？的确是啊，我们应该先翻一下游戏说明。不知道游戏规则，那是很危险的事，翻了哪只乌龟都可能不合适，搞不好就犯规了，就没的玩儿了，就下课了。

 有人说，人生就是一场游戏，那么，玩得好的一定是先翻了游戏说明，对那游戏中的种种规则烂熟于胸，种种技巧可以信手拈来。我可能是被裹挟进了这场游戏，眼前形形色色的玩家来来去去，于是也实践出真知地多少了解了些规则学了些技巧，虽然玩得并不好，还不至于那么快就GAME OVER。

 只要是游戏，就会有规则，只要参与游戏，就得遵守规则。愿赌服输呗，以后面对儿子的测试，多想想再说话吧。

最近不想再看抗震救灾的事情了，看了很不是滋味，心已经被心里流的泪泡软了似的。可说不看，还是不自觉地打开电视，关注着那里的一切。

昨天看了凤凰台的《冷暖人生》，记录的是一个抢救生命的故事。那个年轻人被压了七十多个小时，被活着救了出来。在救援期间他神智清醒，断断续续说了好多话。他给救援人员讲他被埋的经过，问救援人员要可乐喝，为了对抗剧痛，为了鼓舞自己不昏迷过去，他数数，哼歌。他说，他要活下去，他套用刘欢《从头再来》的歌词，说再苦再难也要坚持到底，为了那些挚爱他的人为了那些他挚爱的人。我被他的积极、坚强坚持深深地感动着，心里一直在说，好样的好样的！就是要这样坚持，永不言弃！

被救出来之后，趴在担架上还向救援人员说感谢，人们看到了希望，受到的然而他还是没有坚持到医院。在人们抬着担架在漆黑的夜幕下，穿过满目疮痍的废墟，带着他走向希望的路上的时候，他的生命悄然而逝，无声无息。救援队队长喃喃地说：傻子，傻子啊，你都坚持了这么久了，再有一会儿就到医院了，为什么不坚持了？随同的女记者摇着他，已泣不成声：你为什么不醒醒，你不是说还有怀孕的妻子要照顾么？

所有的消防、武警战士站立在微弱的月光下，他们的那种悲伤和无助，脸上的疲惫和无语的凝重，让我欲哭无泪。

那一刻关于生命的意义，关于对生命的尊重，让人嘘唏不已，感叹不已。我无法无动于衷。

这几天在网上还看到许多让人气愤的不和谐行为、不和谐的声音，心里非常很生气。那时候就告诉自己，那不是主流，林子大了什么鸟都有。默哀那天从电视上看见天安门广场上激动的人群，就知道什么是主流了，就有信心了，告别悲伤，重建家园。

人性真实的另一面因为这样的事件而显现，隐藏得太久了，自己都似乎给忘记了。这会儿，从来没有过的情绪化，这会儿，让从来没有这么“明目张胆”的感性就这样汹涌着吧。

这些天，我都在无法言说的悲伤和难过中度过。生活一直在继续，工作一直在继续，拉萨的阳光和空气都在五月的中旬达到了最宜人的时候。可是我们灾难深重的汶川人民，却遭受着无尽的苦难。

每有空闲，我都会在网上去看那些让人揪心的图片，让人揪心的伤亡数字。我没有办法平静，眼泪一次次打湿眼眶。那些苦难唤起的仅仅是我的本能的同情心吗？我不知道，我不知道该如何表达。

得知地震后的第一时间，我联系在成都的亲友，联系在泸州的父母，就打不通电话了。直到傍晚，才通过短信知道了成都亲友的平安，再以后，又打通了家里的电话。好在朋友、同学，他们都有惊无险。

看到媒体上的那些画面，我悲伤于那些可怜的孩子，那些受伤的无家可归的人，也悲伤于自己的渺小和无能，我不知道怎样才能帮助他们，我的祈祷根本无法减轻我内心的无助感。我捐不出更多的钱来，我献不出更多的血来，我更无法采取任何对灾区有实际帮助的实际行动。我的渺小和无能，甚至让我从来没有过的感觉羞愧，我应该不是这样生活的，我以前不应该那样的淡然那样的与世无争，也许我混出了样子来了，现在就会更有力量一些，可以多做一些。

然而，我只能就这样苦熬着，和同事们一起，关注，议论，评价，感叹。

常常觉得心里的悲伤难过已经装满了，快让人受不了了，我想不再看那些图片了，不再看那些新闻了，要找个地方，转移一下注意力。

好在我的眼泪，不仅仅是为悲伤而流，还为了无尽的感动，被那些勇敢自救，勇敢救人的人感动。这样的一场灾难，让我们也看到了人性的光辉。作为一个人，在大自然的暴虐前显得那么的渺小，而那些在重重灾难面前永不放弃的一大群人，给了我感动，给了我希望。看见那些点点滴滴，让我感到温暖。我很庆幸，我的心灵还可以被震动。

无数的人，因为这一事件，他们的一切都改变了。我们会不会就此改变我们的生存态度，改变我们的生活方式？关于人生是什么，关于如何看待我们的明天，我们该不该从此重新思索？

在困倦时睡去，在清醒时思想

随心所欲一定是所有人的梦想，随心所欲也一定不是所有人都能实现的梦想。在现实嘈杂的背景下，这样的奢望太不切合实际了。就是现在，我也很纳闷，为什么不能在困倦时睡去？仅仅是因为I am on duty?

在诺大的空间里，厚重的窗帘拉开了我和阳光灿烂的外界的距离，机器轻轻的嗡嗡声，就像是催眠曲。睡不了的时候，这样的声响真是快要把人逼疯了。脑瓜子没有彻底清醒的时候，所有的思想都是混沌的，浑浊的。

想起了一个朋友推荐看的一篇文章（好像我还因为什么给打断后没有看完），说的就是我们常常为了自己心里想的，而忽略了身体想的。这时候就该睡去的，什么也不管，因为我的眼皮在打架了。

然而心里的确是在告诉身体，不可以睡去，不要睡去。不睡又干什么呢？毫无意义的，思想在忙碌着。也许是人到中年了，压力就大，什么都要考虑，这样的考虑就没有身体休息的份儿了，慌慌张张的。这样的心理状态其实于事无补，甚至关于工作意义生活意义生命意义的思考，都是毫无意义的。于国于家无望。

最近看到一个朋友的QQ个性签名，说是人活着有两种状态：痛苦的哲学家和快乐的猪。我时常的痛苦可能不仅仅跟哲学有关系，生活中与哲学无关的事情很多，跟我的思想无关的事情很多。而我的快乐也并不因为我是猪，猪不会有思考的快乐。

让人向往和羡慕的是，猪可以在困倦时睡去；让人痛苦和无奈的却是，人无法在清醒时思想。

昨天，有一位同学从林芝上来，俗务缠身的我们有了个绝好的逃避工作、逃避烦躁心情的机会，有空的同学们来了个小聚会。

很奇怪，虽然晚上还有任务要急着完成，去了同学会还真就不想工作的事情了。因此上又一次觉得，满以为很重要的事情，其实不过如此，放下了也就放下了。态度，关键是态度啊。

陆陆续续地就聚起了九个同学，前脚后脚地赶来，我们不停地添凳子，不停地哄闹着罚酒。看来大家忙的确是忙，可人人心中都是盼望着这样的聚会的。没能来的都在叫遗憾，来了的细细分辨那都是谁是谁，场面还很有些搞笑。有几个家伙都二十年没有见过了，在街上碰上，谁能认识谁啊？那会儿要是谁大叫一声：我是某某学校某某级的，街上冒出好些个跑上去套近乎的，我们该是怎样的表情？

我们九个人一起吃了个饭，喝了会儿茶。关键是，重点是聊天，聊得好开心！那气氛真是很好，热闹、温馨，席间还电话骚扰了部分同学，有意思极了。

和同学们在一起我好放松啊，关于青春年少，关于我们的学校，关于老师，关于我亲爱的同学们的往事记忆澎湃汹涌，好多情感被相互提醒，相互共鸣。回忆当年的种种趣事，捕捉言谈中关于同学现状的只言片语，那一阵子我真的是坠入了快乐和幸福之中。

很渴望这样的聚会能有机会经常进行！因此我在校友录上发出号召了：

各小组注意，各小组注意！

大家各自为战，大家各自为战！

发动不起大规模的集团战，就开展小规模的游击战！

纠集身边能纠集起来的同学，大家都来搞同学聚会！

要遍地开花，要把开花的结果传到校友录上来共享！

最近一直很向往郊外。自然一直让我亲近不够，何况还有那么让人舒心的绿树。天也很不错啊，时雨时晴的，蓝天白云，或者是乌云吧，色彩那么分明，那么让人爽快。空气湿润，有些凉“爽”，让人想起“倒春寒”来。

而现实却不能让我那么轻松地、经常地亲近自然。哪有那闲工夫啊，急急忙忙地上班，急急忙忙地生活，匆匆忙忙地就感到累了，然后匆匆忙忙地睡觉。抓住个机会匆匆地瞟上身边的自然一眼，那哪里够啊，不过瘾啊。

都不知道怎么弄的，工作上的事情少不了去操心，该不该操心的都在操心。事情没做完，我就着急。部门的发展规划，新的业务新的工作思路，本来那不是该我操心的，本来那不是我着急就可以的。放宽心都不会了，心态上有些退步啊。

要是能做一个头脑简单四肢发达的人，一定会很不错的。头脑简单，就没有那么多的想法，没有那么多的忧虑；四肢发达，那证明身体很健康么。都说需求越简单人就越容易满足，想法越简单人就越快乐。健康，满足感，快乐，不就是人们拼命想要得到的么？

老是把平平常常的事情看得很重，好多的事情和好多的人，其实并不是我们想象的那么重要。把他摆一边去，不去理他，世界也不会变糟糕的吧。

干嘛以为自己是一个非得工作非得思考的人物？头脑简单四肢发达，在这样一个晚春季节里，会更舒服一些。

五四临近，再一次感觉到我的青春渐行渐远，散场的那一幕，没有人鼓掌。

许多年前，我还没有学会思考自己的年龄。什么人有什么样的节日，儿童节，青年节，老人节。因为没有中年人节，我一直就没有想过自己的年龄，直到今天，才发现自己的年龄，已经无从庆贺，已经无可庆祝。

没有什么是永恒的，我坚如磐石的心也无可挽回地被侵蚀，被改变。面对如洪水一般汹涌的岁月流逝，我无可奈何。当四周一片为青春欢呼的躁动涌起，我所有的记忆与展望，都在瞬间崩塌。

五四，我该拿什么来祭奠我的青春？

曾经的山水是不是还在梦中一次次记起？曾经的豪言壮语是不是还在日记里不安跳动？曾经年少的那些熟悉的面孔是不是还依然笑颜如许？曾经坚信的山那边的玫瑰地，是不是还有花香，在阳光下清晰地飘逸？

走过激情飞扬的岁月，我也曾经斗志昂扬。无论怎样的雨打风吹，我闭口不言，经历了太多的跌跌撞撞，我依然站立。狂歌疾走，埋头行进从不抬头看天，不过是肩上不变的信念；青灯古卷，激扬文字总有胸壑三千，只为了心中无法实现的誓言。

单纯，懵懂，诚实，坚强，秉心而行，青春不屑那些所谓的生存的技巧，青春无需在意迎面飞舞的淡淡哀伤。我穿行在现实的坚壁中间，痛苦只是青春微不足道的注脚，年轻的我唱着歌，有足够的藐视一切不如意的资本。我告诉过自己，用平实坦荡的心情，从青春的芳草地走向现实的荆棘，即使不再有可以跳跃的欢喜，拥有自己，是那么的真实。

恍惚间，就已经不可回头。曾经的曾经，从前的从前。

不知道从什么时候起，足迹消失，梦与现实不再碰撞。青春的冲动远去，积淀下来的苦辣酸甜被蒸发，干燥，然后破碎，成灰成尘。一阵风来，如烟如雾地消逝，留下的，不可名状。

无数的理想都破灭了，无数的愿望都没有实现。然而一路上没有少过风景，一路上总有不断的惊喜和意外收获。没有成功，没有成果，但的的确确有成长，有成熟。

高天作证，厚土作证，万里高原作证，我那挥霍青春的过程。请证明，我的成熟如酒，请证明，我的收获如诗。没有了青涩，更多了坚韧，没有了狂想，更多了踏实。光华从我的额头散去，从我挺拔的身躯散去，而我的目光深沉，我的精神丰满。

今天，我的青春远去。远去吧，远去了就不要再回来。我的青春，已经不需要从头再来的豪情，因为我已经习惯，仅仅有岁月的随行，我只需要，岁月的随行。

好多时候，我都在说，世界如此美妙，我却如此烦躁，这样不好，不好！有时候高声地说，不管有没有人听，有时候在心里低声说，只说给自己听。

世界的确如此美妙。进入四五月份，拉萨的阳光不再暴烈，风也不再干燥，满眼的绿色，空气里充满了湿润的甜蜜。好多人兴致勃勃地走在风和日丽的春日里，鲜花与笑脸随处可见。说起工作，并没有更糟糕，说起生活，还是那样的安静闲适，可不就是世界如此美妙？

我却的确如此烦躁。没有理由，我很担心自己的心理健康。莫名其妙的忧郁本来不应该属于我这个年龄我这个人，每一样的心情都应该有明确的原因或者诱因的。就是这么奇怪，总是有些心神不宁。做事情时自己是一个样子，想问题时又是另一个样子，好像自己有些人格分裂了。

这样不好，不好！没有什么说的，这样的确是不好哦。

找个朋友聊天，如果不方便的话，找个人聊天。这两天还真不错，真让我找到了些转移情绪的办法。

先是到郊外去了一趟，放着郊外的新鲜空气依依杨柳不说，光是不再考虑工作与生活，那一会儿的置身室外，置身事外，置身世外，置身自己之外，就很舒服了。

后来又邀了朋友来家玩儿，很久没有见的，甚是想念的。有该来的没有来，有不该来的来了。嘿嘿，并不需要点破，并不需要说什么心里话。小热闹一下，打打扑克，吹吹牛，美美吃上一顿，也是很不错的放松么。

于是，总算是找到了感受、享受世界如此美妙的时刻了。这样的时刻对我很重要，或者我又学习到了什么，领会到了什么，今后一段时间内，我都不会再烦躁，不会再郁闷了。